Мириам Францевна

ЗЕЛЁНОЕ СИЯНИЕ АМЕРИКАНСКОГО САТАНЫ

дамы и господа, в текущий грустный момент русский рубль самозасасывается в собственный нефтяной омут
все, кто каким-то образом имеет в кошельке рублёвые трупики, этот пост для вас
здесь вы найдёте покой и материальную поддержку, веру в светлое будущее и утоление печалей




.

Collapse )

.

Ремонт

Ремонт уже длится третью неделю. Два дня ставили пластиковые окна. Неделю делали балкон. Уже больше недели ставят потолок и клеят обои. Сегодня тип, ставящий обои, позвонил с просьбой замерить стенку, так как не может найти мой потолок. Вопрос: КАКОГО БЛЯТЬ ХУЯ ТЫ ВОЩЕ ИЗМЕРЯЛ У МЕНЯ? ДЛЯ КОГО БЛЯТЬ ЭТО ВСЕ?

Квартира однокомнатная. До сих пор живу у родителей жены. Всем белоярцам, кто прочитает этот пост - берите друзей и делайте ремонт сами, наемные рабочие - либо медленные, либо криворукие, либо проебываются. И ни за что не давайте им денег до того, как они закончат работу. Нахуй-нахуй.

Pupok в защиту ёжиков

Сама песнь http://cs1-34v4.vk.me/p7/8219e79bb5728c.mp3


Человек, царь зверей, оглянись, не робей:
Создан весь этот мир для утехи твоей!
Чем угодно ты можешь себя ублажать,
Но послушай меня и не трогай Ежа.

Ёжик — самый в лесу неебабельный зверь:
У него не бывает открытых дверей;
У него нету незащищённых щелей —
Весь в иголках по самые дырки ноздрей!

У козы — томный взгляд, у овцы — добрый нрав,
На лошадку кто сверху залез, тот и прав;
Если хочешь экзотики — вот и удав,
Только ёжика, брат, ты в покое оставь!

Лишь ежа никогда не сумеешь уметь,
Лишь ежа никогда тебе не поиметь.
Носом к собственной жопе с испугу прирос,
Ёжик — это колючий уроборос!

К тигру нужен подход (и к любому коту!),
У пираньи есть зубы, но только во рту,
При желании можно впердолить кроту,
Только ёжика ты обходи за версту!

Даже ёжики ёжиков могут с трудом,
А иначе бы ёжики были кругом,
Пожирали бы всё: и коренья, и кость,
Только с личною жизнью у них не срослось!

По словам знатока, можно вылюбить моль,
Можно выхохлить выхухоль, выпчелить пчёл,
Хоть китайскую пушку и ивовый кол!
Только с ёжиком выйдет буквально прокол!

Знают все санитары, медсёстры, врачи:
После ёжика можно уже не лечить,
Ампутировать на фиг и сразу забыть,
И потом с колотушкой на танцы ходить!

Рядом с ёжиком всякий предмет или зверь —
Это просто находка и кладезь идей.
Бородатая тётя? — Отличный улов!
А ежу дай отставку, пока ты здоров!

Пожалей свой батон: на фига тебе ёж?!
Ты ж батон добровольно в капкан не кладёшь?
Ты ж его шутки ради в костёр не суёшь?!
Вот и ёж — бесполезная трата %уёж!

Если живность обходит тебя за версту,
Даже куры попрятались в дальнем лесу —
Две руки и смекалка героя спасут!
...А из ёжика выйдет наваристый суп!

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно ёжика тросточкой в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из пистолета пальнуть,
А впихнуть в него что-нибудь — думать забудь!

У Природы своё чувство юмора есть,
Чтобы сбить с Человека напрасную спесь:
Заруби на носу: пусть силён ты и смел,
Только маленький ёжик тебя поимел!

Сказка

Жил был на свете [Йо]жик и любил он больше всего на свете только одну вещь, которая его радовала и придавала ему надежд. Любил он цветы. Шло время. [Йо]жик взрослел. И однажды понял, что пришла пора создавать семью. Именно в тот момент, как будто бы волей случая, встретил он свою половинку. И казалось, счастье уже близко…но у неё оказалась аллергия на цветы. Тогда наш персонаж предстал перед выбором – чем же жертвовать ему? Ведь до селе в цветах были все его самые светлые мечты и искренние минуты вдохновения. Долго думав над этим вопросом, он решил, что пока он не рядом с [Йо]жихой, можно вкушать минуты удовольствия с цветами, а в остальное время вкушать часы радости со своей игольчатой спутницей.
Так он и сделал.
Шли дни, он возвращался со своих долгих прогулок. Но с каждым днём его жена становилась всё бледнее, будто бы угасала она, пока жизнь её окончательно не покинула…Она настолько не могла переносить запах цветов, что даже их оттенки, приносимые [Йо]жей были для неё ядовиты…

Мораль сей сказки такова – Любовь – это компромисс на двоих, а не компромисс с самим собой. Берегите друг друга.

Xbox One

Посмотрел презентацию нового Xbox. Совершенно уебанское название Xbox One, дизайн уровня советских видеомагнитофонов 80, здоровенный Kinect и абсолютно непонятный геймпад. Внешний вид этого говна почти полностью отбил моё желание приобретать это чудо американской инженерной мысли. Ну да ладно, может это всё хуйня, и я долбоеб, который нихуя не понимает например. Потом показали новый дашборд. Windows 8 какая-то апгрейженая. Скайп, кинцо, музло и IE на консоли - это конечно клево, но нахуя? Ну да хуй с ним. Как насчет игр? Показали сборный ролик из 4-х продуктов EA Sports. Какие-то негры рассказывают о всякой поеботе, а меня, как шефира, их проблемы не ебут воще. Блять, мне воще на всё похуй, кроме FIFA, которую именуют не иначе, как фИфа. Символично, кстате. Потом показали еврейский ролик новой игры от Remedy. Им поебать на графон с незапамятных времён. Как и сейчас впринципе. Ролик был куцый, нихуя не понятный, и, кажется, нахуй не нужный. Светанулись, и заебись. Потом чё то про хало пиздели, Спилберг сверкнул щами, но я чё-то заскучал и свалил пить шампанское. Вернувшись, я услышал охуительные истории про хоккей. Тоже символично. Все танцуют локтями блять на льду в честь побед нашей сборной в этом году. Но блять самый эпик был конечно новый Call of Duty. Столько охуительных словечек было сказано, что кандидаты в депутаты или президенты записывают речи разрабов и издателей, чтобы потом использовать в своём барском слоге. Но больше всего запомнилась собака, которую показывали чаще, чем пизду Саши Грей в порно. Почему? Потому что собака символизирует игроков в CoD. Лают, жрут говно и преданы хозяину. На том презентацию закончили и отправили всех в эротическую прогулку с пешим уклоном на 2 недели. Такие дела. С вами был Пупок.